quarta-feira, 30 de dezembro de 2009
domingo, 20 de dezembro de 2009
Poster tímido
Mais uma maneira diferente de markting e públicidade. A Tagus aposta na vertente espontânea e cómica da entrevista de rua estilo "bondage" e depois conta com a internet para fazer o resto. Tretas à parte... Que granda poster que me saiu este!
sexta-feira, 4 de dezembro de 2009
quinta-feira, 26 de novembro de 2009
Jantar de Natal
Pessoal,
O natal esta quase ai e como já é costume irá haver a "tal" jantarada de natal da urba!!!
O jantar será no dia 17 de Dezembro (quinta-feira) ás 21.30h, o local será definido consoante o número de participantes e a disponibilidade dos restaurantes em questão.
O valor do jantar deve andar a volta dos 20€ de acordo com o que tem sido frequente nos últimos anos. Os interessados poderão também levar a habitual prenda (simbólica) para sorteio.
Este e-mail é dirigido aos destinatários directos assim como aos seus/suas namorados(as), amigos(as) coloridos(as), e outras pessoas que eu involuntáriamente me possa estar a esquecer de incluir ou tenha o e-mail errado. Basicamente esta tudo convidado!!!
R.S.F.F. para o meu e-mail até dia 1/12/2009 (Terça feira).
Cumps,
AC
terça-feira, 17 de novembro de 2009
Stony Brook Men's Soccer Semifinal Shootout
Incrível!!! ...só mesmo os americanos! Reparem no ritual com que os dois guarda-redes se preparam para defender as grandes penalidades que vão decidir a semifinal!! Em todos os penaltis fazem o mesmo ritual, como é óbvio acabou por resultar pelo menos para uma das equipas...ahahah. Claro que durante a execução dos mesmos e a boa maneira americana o arbitro gentilmente esperava que cada um dos atletas terminasse a respectiva "dança", sem qualquer punição ou advertência!!!
segunda-feira, 9 de novembro de 2009
Ai que "rico" bitorinos" !
Se és daqueles que gostas de dar uma de "singing in the rain" mas não achas muita piada chegar a casa com os pés encarcados tens aqui aqui uma boa solução. Além disso podes sempre ter mais estilo do que muitos agricultores que usam as tradicionais galochas. Estas são as ALL STAR impermeaveis
quarta-feira, 4 de novembro de 2009
"A Luta" na tomada de posse...
Olha, olha quem é que foi à tomada de posse do 18º governo constitucional. Elas não perdiam esta por nada. Com um novo e grande megafone aí estam eles.
Rui Unas & Jel
O Boneco amarelo. Passam-se belos momentos de televisão que merecem ser vistos. Há cenas e diálogos que são do melhor.
segunda-feira, 2 de novembro de 2009
Veiga Fight
Cenas inacreditáveis que se passaram não sei bem onde (há quem diga que foi no arrabida shoping mas estou mais inclinado para o parque nascente, se alguém souber mandem vir essa posta para esclarecer) e não sei bem quando (deve ser relativamente recente). O que é certo é que dá para perceber quando a violência não é uma novidade para uma "gaja" (esta é mesmo uma gaja) e quando um "sócio" (mano, guna, xunga... chamem-lhe o que quiserem) até se controla para não dar um enxerto de porrada numa gaja que se estica "nas horas". O que as pessoas fazem por 10 €. Vale a pena assistir a este espectáculo degradante só para não se ficar ignorante... porque de resto é para esquecer.
sexta-feira, 30 de outubro de 2009
Para ouvir música!
Um bom sitio para se ouvir o que se quiser um bocado ao estilo do iTunes. Tem todas as musicas que queiras ouvir, todas as musicas que pesquisares tem informações sobre o album ou outras coisas do género, permite fazer playlists para se ouvir ininterruptamente, conhecer gente com os mesmos gostos, etc. Já conhecia alguns sites deste género mas este está mesmo bom. Vale a pena conhecer e vale a pena explorar. LINK: http://listen.grooveshark.com
segunda-feira, 19 de outubro de 2009
Queres pô-la a andar?
"Meter-lhe uns patins" é coisa do passado. A solução é dar-lhe uns "Bitorinos" destes que são da Lamborghini. Até deita lume! AH pois é, agora a Lamborghini também calça a tua "sócia"... põe-na a mexer! A quantidade de piadas fáceis que me ocorrem é absurda e dava para ocupar para cima de meia linha. A verdade é que está aqui um produto de luxo que até fibra de carbono leva nos tacões (esses não partem de certeza) são os Lamborghini Gallardo Superleggera. Pena que na verdade isto não passa de uma imagem conceptual que, pelos vistos, nem sequer foi feita por ninguém da Lamborghini. Mas a ideia é boa.
quinta-feira, 15 de outubro de 2009
O ESTADO DA NAÇÃO
Meus amigos é esta a vergonha de governadores que temos neste país. Neste pequeno diálogo feito por Miguel sousa Tavares abordam-se todas as vergonhas que se passam e que se vão passar neste país. Leitura obrigatória.
Segunda-feira, 29 de Jun de 2009
Segunda-feira passada, a meio da tarde, faço a A-6, em direcção a Espanha e na companhia de uma amiga estrangeira; quarta-feira de manhã, refaço o mesmo percurso, em sentido inverso, rumo a Lisboa. Tanto para lá como para cá, é uma auto-estrada luxuosa e fantasma. Em contrapartida, numa breve incursão pela estrada nacional, entre Arraiolos e Borba, vamos encontrar um trânsito cerrado, composto esmagadoramente por camiões de mercadorias espanhóis. Vinda de um país onde as auto-estradas estão sempre cheias, ela está espantada com o que vê:
- É sempre assim, esta auto-estrada?
- Assim, como?
- Deserta, magnífica, sem trânsito?
- É, é sempre assim.
- Todos os dias?
- Todos, menos ao domingo, que sempre tem mais gente.
- Mas, se não há trânsito, porque a fizeram?
- Porque havia dinheiro para gastar dos Fundos Europeus, e porque diziam que o desenvolvimento era isto.
- E têm mais auto-estradas destas?
- Várias e ainda temos outras em construção: só de Lisboa para o Porto, vamos ficar com três. Entre S. Paulo e o Rio de Janeiro, por exemplo, não há nenhuma: só uns quilómetros à saída de S. Paulo e outros à chegada ao Rio. Nós vamos ter três entre o Porto e Lisboa: é a aposta no automóvel, na poupança de energia, nos acordos de Quioto, etc. - respondi, rindo-me.
- E, já agora, porque é que a auto-estrada está deserta e a estrada nacional está cheia de camiões?
- Porque assim não pagam portagem.
- E porque são quase todos espanhóis?
- Vêm trazer-nos comida.
- Mas vocês não têm agricultura?
- Não: a Europa paga-nos para não ter. E os nossos agricultores dizem que produzir não é rentável.
- Mas para os espanhóis é?
- Pelos vistos... Ela ficou a pensar um pouco e voltou à carga:
- Mas porque não investem antes no comboio?
- Investimos, mas não resultou.
- Não resultou, como?
- Houve aí uns experts que gastaram uma fortuna a modernizar a linha Lisboa-Porto, com comboios pendulares e tudo, mas não resultou.
- Mas porquê?
- Olha, é assim: a maior parte do tempo, o comboio não 'pendula' e, quando 'pendula', enjoa de morte. Não há sinal de telemóvel nem Internet, não há restaurante, há apenas um bar infecto e, de facto, o único sinal de 'modernidade' foi proibirem de fumar em qualquer espaço do comboio. Por isso, as pessoas preferem ir de carro e a companhia ferroviária do Estado perde centenas de milhões todos os anos.
- E gastaram nisso uma fortuna?
- Gastámos. E a única coisa que se conseguiu foi tirar 25 minutos às três horas e meia que demorava a viagem há cinquenta anos...
- Estás a brincar comigo!
- Não, estou a falar a sério!
- E o que fizeram a esses incompetentes?
- Nada. Ou melhor, agora vão dar-lhes uma nova oportunidade, que é encherem o país de TGV: Porto-Lisboa, Porto-Vigo, Madrid-Lisboa... e ainda há umas ameaças de fazerem outro no Algarve e outro no Centro.
- Mas que tamanho tem Portugal, de cima a baixo?
- Do ponto mais a norte ao ponto mais a sul, 561 km. Ela ficou a olhar para mim, sem saber se era para acreditar ou não.
- Mas, ao menos, o TGV vai directo de Lisboa ao Porto?
- Não, pára em várias estações: de cima para baixo e se a memória não me falha, pára em Aveiro, para os compensar por não arrancarmos já com o TGV deles para Salamanca, depois, pára em Coimbra para não ofender o prof. Vital Moreira, que é muito importante lá, a seguir, pára numa aldeia chamada Ota, para os compensar por não terem feito lá o novo aeroporto de Lisboa; depois, pára em Alcochete, a sul de Lisboa, onde ficará o futuro aeroporto e, finalmente, pára em Lisboa, em duas estações.
- Como: então o TGV vem do Norte, ultrapassa Lisboa pelo sul, e depois volta para trás e entra em Lisboa?
- Isso mesmo.
- E como entra em Lisboa?
- Por uma nova ponte que vão fazer.
- Uma ponte ferroviária?
- E rodoviária também, vai trazer mais uns vinte ou trinta mil carros todos os dias para Lisboa.
- Mas isso é o caos, Lisboa já está congestionada de carros!
- Pois é.
- E, então?
- Então, nada. São os especialistas que decidiram assim. Ela ficou pensativa outra vez. Manifestamente, o assunto estava afasciná-la.
- E, desculpa lá, esse TGV para Madrid vai ter passageiros? Se a auto-estrada está deserta...
- Não, não vai ter.
- Não vai? Então, vai ser uma ruína!
- Não, é preciso distinguir: para as empresas que o vão construir e para os bancos que o vão capitalizar, vai ser um negócio fantástico! A exploração é que vai ser uma ruína - aliás, já admitida pelo Governo - porque, de facto, nem os especialistas conseguem encontrar passageiros que cheguem para o justificar.
- E quem paga os prejuízos da exploração: as empresas construtoras?
- Naaaão! Quem paga são os contribuintes! Aqui a regra é essa!
- E vocês não despedem o Governo?
- Talvez, mas não serve de muito: quem assinou os acordos para o TGV com Espanha foi a oposição, quando era governo...
- Que país o vosso! Mas qual é o argumento dos governos para fazerem um TGV que já sabem que vai perder dinheiro?
- Dizem que não podemos ficar fora da Rede Europeia de Alta Velocidade.
- O que é isso? Ir em TGV de Lisboa a Helsínquia?
- A Helsínquia, não, porque os países escandinavos não têm TGV.
- Como? Então, os países mais evoluídos da Europa não têm TGV e vocês têm de ter?
- É, dizem que assim entramos mais depressa na modernidade.
Fizemos mais uns quilómetros de deserto rodoviário de luxo, até que elapareceu lembrar-se de qualquer coisa que tinha ficado para trás.
- E esse novo aeroporto de que falaste, é o quê?
- O novo aeroporto internacional de Lisboa, do lado de lá do rio e a uns 50 quilómetros de Lisboa. - Mas vocês vão fechar este aeroporto que é um luxo, quase no centro da cidade, e fazer um novo?
- É isso mesmo. Dizem que este está saturado.
- Não me pareceu nada...
- Porque não está, cada vez tem menos voos e só este ano a TAP vai cancelar cerca de 20.000. O que está a crescer são os voos das low-cost, que, aliás, estão a liquidar a TAP.
- Mas, então, porque não fazem como se faz em todo o lado, que é deixar as companhias de linha no aeroporto principal e chutar as low-cost para um pequeno aeroporto de periferia? Não têm nenhum disponível?
- Temos vários. Mas os especialistas dizem que o novo aeroporto vai ser um hub ibérico, fazendo a transfega de todos os voos da América do Sul para a Europa, um sucesso garantido.
- E tu acreditas nisso?
- Eu acredito em tudo e não acredito em nada. Olha ali ao fundo, sabes o que é aquilo?
- Um lago enorme! Extraordinário!
- Não, é a barragem de Alqueva, a maior da Europa.
- Ena! Deve produzir energia para meio país!
- Praticamente zero.
- A sério? Mas, ao menos, não vos faltará água para beber!
- A água não é potável: já vem contaminada de Espanha.
- Já não sei se estás a gozar comigo ou não, mas, se não serve para beber, serve para regar - ou nem isso?
- Servir, serve, mas vai demorar vinte ou mais anos até instalarem o perímetro de rega, porque, como te disse, aqui acredita-se que a agricultura não tem futuro: antes, porque não havia água; agora, porque há água a mais.
- Estás a dizer-me que fizeram a maior barragem da Europa e não serve para nada?
- Vai servir para regar campos de golfe e urbanizações turísticas, que é o que nós fazemos mais e melhor. Apesar do sol de frente, impiedoso, ela tirou os óculos escuros e virou-se para me olhar bem de frente.
- Desculpa lá a última pergunta: vocês são doidos ou são ricos?
- Antes, éramos só doidos e fizemos algumas coisas notáveis por esse mundo fora, depois, disseram-nos que afinal éramos ricos e desatámos a fazer todas as asneiras possíveis cá dentro em breve, voltaremos a ser pobres e enlouqueceremos de vez. Ela voltou a colocar os óculos de sol e a recostar-se para trás no assento. E suspirou:
- Bem, uma coisa posso dizer: há poucos países tão agradáveis para viajar como Portugal! Olha-me só para esta auto-estrada sem ninguém!
Miguel Sousa Tavares
Segunda-feira, 29 de Jun de 2009
Segunda-feira passada, a meio da tarde, faço a A-6, em direcção a Espanha e na companhia de uma amiga estrangeira; quarta-feira de manhã, refaço o mesmo percurso, em sentido inverso, rumo a Lisboa. Tanto para lá como para cá, é uma auto-estrada luxuosa e fantasma. Em contrapartida, numa breve incursão pela estrada nacional, entre Arraiolos e Borba, vamos encontrar um trânsito cerrado, composto esmagadoramente por camiões de mercadorias espanhóis. Vinda de um país onde as auto-estradas estão sempre cheias, ela está espantada com o que vê:
- É sempre assim, esta auto-estrada?
- Assim, como?
- Deserta, magnífica, sem trânsito?
- É, é sempre assim.
- Todos os dias?
- Todos, menos ao domingo, que sempre tem mais gente.
- Mas, se não há trânsito, porque a fizeram?
- Porque havia dinheiro para gastar dos Fundos Europeus, e porque diziam que o desenvolvimento era isto.
- E têm mais auto-estradas destas?
- Várias e ainda temos outras em construção: só de Lisboa para o Porto, vamos ficar com três. Entre S. Paulo e o Rio de Janeiro, por exemplo, não há nenhuma: só uns quilómetros à saída de S. Paulo e outros à chegada ao Rio. Nós vamos ter três entre o Porto e Lisboa: é a aposta no automóvel, na poupança de energia, nos acordos de Quioto, etc. - respondi, rindo-me.
- E, já agora, porque é que a auto-estrada está deserta e a estrada nacional está cheia de camiões?
- Porque assim não pagam portagem.
- E porque são quase todos espanhóis?
- Vêm trazer-nos comida.
- Mas vocês não têm agricultura?
- Não: a Europa paga-nos para não ter. E os nossos agricultores dizem que produzir não é rentável.
- Mas para os espanhóis é?
- Pelos vistos... Ela ficou a pensar um pouco e voltou à carga:
- Mas porque não investem antes no comboio?
- Investimos, mas não resultou.
- Não resultou, como?
- Houve aí uns experts que gastaram uma fortuna a modernizar a linha Lisboa-Porto, com comboios pendulares e tudo, mas não resultou.
- Mas porquê?
- Olha, é assim: a maior parte do tempo, o comboio não 'pendula' e, quando 'pendula', enjoa de morte. Não há sinal de telemóvel nem Internet, não há restaurante, há apenas um bar infecto e, de facto, o único sinal de 'modernidade' foi proibirem de fumar em qualquer espaço do comboio. Por isso, as pessoas preferem ir de carro e a companhia ferroviária do Estado perde centenas de milhões todos os anos.
- E gastaram nisso uma fortuna?
- Gastámos. E a única coisa que se conseguiu foi tirar 25 minutos às três horas e meia que demorava a viagem há cinquenta anos...
- Estás a brincar comigo!
- Não, estou a falar a sério!
- E o que fizeram a esses incompetentes?
- Nada. Ou melhor, agora vão dar-lhes uma nova oportunidade, que é encherem o país de TGV: Porto-Lisboa, Porto-Vigo, Madrid-Lisboa... e ainda há umas ameaças de fazerem outro no Algarve e outro no Centro.
- Mas que tamanho tem Portugal, de cima a baixo?
- Do ponto mais a norte ao ponto mais a sul, 561 km. Ela ficou a olhar para mim, sem saber se era para acreditar ou não.
- Mas, ao menos, o TGV vai directo de Lisboa ao Porto?
- Não, pára em várias estações: de cima para baixo e se a memória não me falha, pára em Aveiro, para os compensar por não arrancarmos já com o TGV deles para Salamanca, depois, pára em Coimbra para não ofender o prof. Vital Moreira, que é muito importante lá, a seguir, pára numa aldeia chamada Ota, para os compensar por não terem feito lá o novo aeroporto de Lisboa; depois, pára em Alcochete, a sul de Lisboa, onde ficará o futuro aeroporto e, finalmente, pára em Lisboa, em duas estações.
- Como: então o TGV vem do Norte, ultrapassa Lisboa pelo sul, e depois volta para trás e entra em Lisboa?
- Isso mesmo.
- E como entra em Lisboa?
- Por uma nova ponte que vão fazer.
- Uma ponte ferroviária?
- E rodoviária também, vai trazer mais uns vinte ou trinta mil carros todos os dias para Lisboa.
- Mas isso é o caos, Lisboa já está congestionada de carros!
- Pois é.
- E, então?
- Então, nada. São os especialistas que decidiram assim. Ela ficou pensativa outra vez. Manifestamente, o assunto estava afasciná-la.
- E, desculpa lá, esse TGV para Madrid vai ter passageiros? Se a auto-estrada está deserta...
- Não, não vai ter.
- Não vai? Então, vai ser uma ruína!
- Não, é preciso distinguir: para as empresas que o vão construir e para os bancos que o vão capitalizar, vai ser um negócio fantástico! A exploração é que vai ser uma ruína - aliás, já admitida pelo Governo - porque, de facto, nem os especialistas conseguem encontrar passageiros que cheguem para o justificar.
- E quem paga os prejuízos da exploração: as empresas construtoras?
- Naaaão! Quem paga são os contribuintes! Aqui a regra é essa!
- E vocês não despedem o Governo?
- Talvez, mas não serve de muito: quem assinou os acordos para o TGV com Espanha foi a oposição, quando era governo...
- Que país o vosso! Mas qual é o argumento dos governos para fazerem um TGV que já sabem que vai perder dinheiro?
- Dizem que não podemos ficar fora da Rede Europeia de Alta Velocidade.
- O que é isso? Ir em TGV de Lisboa a Helsínquia?
- A Helsínquia, não, porque os países escandinavos não têm TGV.
- Como? Então, os países mais evoluídos da Europa não têm TGV e vocês têm de ter?
- É, dizem que assim entramos mais depressa na modernidade.
Fizemos mais uns quilómetros de deserto rodoviário de luxo, até que elapareceu lembrar-se de qualquer coisa que tinha ficado para trás.
- E esse novo aeroporto de que falaste, é o quê?
- O novo aeroporto internacional de Lisboa, do lado de lá do rio e a uns 50 quilómetros de Lisboa. - Mas vocês vão fechar este aeroporto que é um luxo, quase no centro da cidade, e fazer um novo?
- É isso mesmo. Dizem que este está saturado.
- Não me pareceu nada...
- Porque não está, cada vez tem menos voos e só este ano a TAP vai cancelar cerca de 20.000. O que está a crescer são os voos das low-cost, que, aliás, estão a liquidar a TAP.
- Mas, então, porque não fazem como se faz em todo o lado, que é deixar as companhias de linha no aeroporto principal e chutar as low-cost para um pequeno aeroporto de periferia? Não têm nenhum disponível?
- Temos vários. Mas os especialistas dizem que o novo aeroporto vai ser um hub ibérico, fazendo a transfega de todos os voos da América do Sul para a Europa, um sucesso garantido.
- E tu acreditas nisso?
- Eu acredito em tudo e não acredito em nada. Olha ali ao fundo, sabes o que é aquilo?
- Um lago enorme! Extraordinário!
- Não, é a barragem de Alqueva, a maior da Europa.
- Ena! Deve produzir energia para meio país!
- Praticamente zero.
- A sério? Mas, ao menos, não vos faltará água para beber!
- A água não é potável: já vem contaminada de Espanha.
- Já não sei se estás a gozar comigo ou não, mas, se não serve para beber, serve para regar - ou nem isso?
- Servir, serve, mas vai demorar vinte ou mais anos até instalarem o perímetro de rega, porque, como te disse, aqui acredita-se que a agricultura não tem futuro: antes, porque não havia água; agora, porque há água a mais.
- Estás a dizer-me que fizeram a maior barragem da Europa e não serve para nada?
- Vai servir para regar campos de golfe e urbanizações turísticas, que é o que nós fazemos mais e melhor. Apesar do sol de frente, impiedoso, ela tirou os óculos escuros e virou-se para me olhar bem de frente.
- Desculpa lá a última pergunta: vocês são doidos ou são ricos?
- Antes, éramos só doidos e fizemos algumas coisas notáveis por esse mundo fora, depois, disseram-nos que afinal éramos ricos e desatámos a fazer todas as asneiras possíveis cá dentro em breve, voltaremos a ser pobres e enlouqueceremos de vez. Ela voltou a colocar os óculos de sol e a recostar-se para trás no assento. E suspirou:
- Bem, uma coisa posso dizer: há poucos países tão agradáveis para viajar como Portugal! Olha-me só para esta auto-estrada sem ninguém!
Miguel Sousa Tavares
terça-feira, 6 de outubro de 2009
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
Peace.One.Day
"Peace One Day" trata do esforço de um só homem preocupado com as questões fundamentais da humanidade. A sua dedicação e compromisso são de conseguir criar um dia exclusivamente dedicado à não-violência e ao cessar-fogo à escala global. 21 de Setembro é a data proposta. Aqui fica o trailer desta missão documentada que retrata um verdadeiro feito heróico por parte de Jeremy Gilley.
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
How to make "francesinhas"
Here it is! a tuturial on the subject: "how to make francesinhas" (oporto style, offcourse)
Claro que faltam coisas essenciais, mas está engraçado ver uns "estranjas" a tentar fazer a francesinha. Vale a pena ver. Let's look at a trailer!
terça-feira, 1 de setembro de 2009
Porrada brava no La Movida (2)
No post anterior tinha cometido algumas falhas nomeadamente quanto à data do episódio, o qual já corrigi. Além disso fui informado pelo uma fonte muito fidedigna que presenciou o sucedido na primeira fila a poucos metros da porrada. O que posso adiantar é que as imagens não revelam a verdadeira violência. Depois de algumas escaramuças no interior da discoteca são escoltados uns dos intervenientes para fora mas, aquele que levou, foi sozinho ao portão trocar palavras que ainda foram despoletar aquilo que se vê no video. Foi-me dito que na parte em que o gajo da camisa amarela que segura o outro que está a levar diz aos amigos "deêm-lhe agora" (minuto 1:40) e não aparece nas imagens mas, entre outros golpes, o agredido levou dois pontapés que o amassaram todo. Além disso algum dos agressores ainda teve oportunidade de lhe espetar um vidro (suponho que de um copo) nas costas. Pode-se ver nas imagens o sangue nas costas do agredido (minuto 1:54). No fim o gajo que levou ficou em tão mau estado que teve de ir de ambulância para o hospital. Para terminar, a descrição que me foi feita de todos os indivíduos foi de que nenhum deles era "menino da mamã", pessoal bravo mesmo, inclusivé o que levou.
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